生活是多姿多彩的,青年人的行為表現(xiàn)也是多種多樣的。
作為一個現(xiàn)實的社會成員,我們的各種行為代表著一定的社會意義,反映著一定的
社會關(guān)系。我們絕大多數(shù)的行為要在層出不窮的社會生活中,在與周圍各類人們的相處
之中體現(xiàn)出來。如果說自我的行為常規(guī)幫助我們初步認識了自身的一些行為特點,那么
下一步就要把這些特點擺在多重多邊的社會關(guān)系中來調(diào)整了。換句話說,對自我行為管
理的主要價值就體現(xiàn)在我們?nèi)绾稳ヅc他人相處的過程中調(diào)節(jié)好各種關(guān)系,準確地選擇確
定自己的位置和身份,包括正確地看待相處與他人交往中可能發(fā)生的各種行為沖突。這
個過程,我們在這里是從自我管理的角度來探討的,但在實際上,這正是所有的青年朋
友們學(xué)會處事、學(xué)會做人、學(xué)會適應(yīng)社會,進而改造社會的一個“新課堂”。
在生活之中,我們常以會不會和人打交道作為一個人成熟與否的標(biāo)志。而成熟意味
著什么？對于我們當(dāng)代青年來說,成熟,不是變得模棱兩可,變得老于世故。我們把成
熟用來標(biāo)志生活中的一種主動權(quán),一種在錯綜復(fù)雜的人際關(guān)系之中能夠吸收、借鑒他人
之所長,增強自身的自覺意識和自覺行為。而對許多不知的人間深淺處,有人曾經(jīng)發(fā)出
過“江頭未是風(fēng)波惡,唯有人間行路難”的感嘆。在我們中間,一些青年朋友惶惶然而
舉步不前,另一些則不管三七二十一,硬沖硬闖的。雖說人們都是在生活之中學(xué)會生活
的,不論以怎樣的方式生活,與人相處的學(xué)問總是“皓首難以明其理”。但是如果我們
相信人的心理和行為本身有規(guī)律可循,那么人際關(guān)系也是完全可以被認識被駕馭的。雖
然對每個人來說,認識的早晚和深淺并不一致。但對青年人來說,“做自己命運的主宰
者”這一命題,本身就包含著準備在復(fù)雜的社會生活中搏擊,在重要的關(guān)系網(wǎng)絡(luò)中進取
的決心；包含著你準備以勇敢者的身份、姿態(tài)和行為在人群中走出一條自己之路的構(gòu)想。
如果你曾有機會接觸過青工、老農(nóng)、軍人、領(lǐng)導(dǎo)干部和家庭婦女,并且把他們之間
待人接物的行為特點做些比較的話,你一定會發(fā)現(xiàn),他們由于各自的職業(yè)、年齡不同,
幾乎有著截然不同的習(xí)慣和行為方式。這對他們,可以說是在心理有著獨特的身份感。
這種身份感,在極大程度上決定著他們每個人對待別人的態(tài)度和行為。這種觀察結(jié)論的
意義在于說明,因為人都是以某種特定角色置身社會的,在確定自己該怎樣對待別人之

前,首先需要確定的是該怎樣認明自己此時此地所應(yīng)有的身份。
卡耐基說,這個問題是把注意力集中在青年人初涉世時,該怎樣準確建立起自己的
一種身份層次感,說得再具體些,當(dāng)你將要去和社會上各種處于不同職業(yè)、不同年齡、
不同社會層次的人交往時,除了你既有的社會角色意識之外,在行為上,你將以居高臨
下、平等相待還是摧眉折腰等哪一種層次的身份去對待周圍的同志、朋友。我們把這看
作是與他人交往時對自我行為的第一種限定和管理。生活中,與他人交往,你的位置是
以你的行為去體現(xiàn)和建立的,自己對這個問題的認識就決定著你在人際關(guān)系中將會采取
和認可怎樣的行為。
其實,這個問題在生活中的實際表現(xiàn)很常見。許多時候,自己獨處靜思之際,對該
怎么做,不該怎么做,待人接物的言行舉止思得清清楚楚,但實際和別人在一起時,由
于他人行為、暗示或環(huán)境的影響,便覺得和事前想好的全然不是一回事。
有一個青年朋友對我講,他總希望在與人交往時給人留下一種謙虛、穩(wěn)重的印象,
但每次和別人在一起,特別是和其他青年人在一起時,說起話來他總是忍不住接別人的
話頭,或者常常毫無顧忌地大聲喝斥別人的看法,這樣,時間久了,就多少給同伴們留
下了一種缺乏修養(yǎng)、盛氣凌人的印象,而實際上對這種情況他自己也是反感的。顯而易
見,他這種作風(fēng)和提倡青年人應(yīng)該在堅持真理的前提下敢于發(fā)表意見、直抒胸臆不是一
回事。在有些大學(xué)中,同學(xué)們要在四年級去中學(xué)參加教育實習(xí),走上課堂,面對學(xué)生以
教師的身份表現(xiàn),這是每個人都必經(jīng)的場面。但多數(shù)同學(xué)卻有著共同的感受,即雖然經(jīng)
過了見習(xí)、試講等一系列準備,心里也清楚地知道教師在學(xué)生面前的舉止和行為規(guī)范,
但在真的面對學(xué)生的時候,也還常常是舉止局促,舉手無措。這固然是與缺乏經(jīng)驗和心
理訓(xùn)練有關(guān),但也依然表現(xiàn)出自我的角色意識和行為表現(xiàn)的不一致,反映出缺乏臨時的
行為身份感。例子是不勝枚舉的。
可是透過這樣的例子,我們該在自我行為管理的意義上看出些什么呢？這就是意識
與行為在某種程度上的“脫節(jié)”。這種現(xiàn)象提示了我們：在鍛煉各方面的心理素質(zhì)的同
時,還必須注意去培養(yǎng)一種能夠反映出你自己大方、平等、自重而富有分寸的行為身份
感。這幾個概念也包含著我們對當(dāng)代中國青年最一般的行為身份感的理解。
生活中縱有可供你發(fā)展的千萬條道路,但膽小、扭怩的姿態(tài)卻只會讓你放過一個又

一個表現(xiàn)和爭取的機會！那種我們大家都看不上的“小家子氣”——茍且,凡事縮頭縮
尾,不應(yīng)是肩負振興中華的一代人的風(fēng)姿！平等,實際是一種行為身份中的態(tài)度表現(xiàn)。
從道理上,青年朋友們大都承認自己的知識、閱歷尚淺,世上人間該學(xué)的東西還多著呢！
那么,平日里待人接物就要隨時隨地想著讓這個“大道理”在你自己的行為表現(xiàn)上有所
落實。因為只有以真正的平等待人精神,不自恃清高的人,才有可能從別人那里得到自
己所不具備的知識才干。在行為上能待人平等,是一種謙虛敬人的風(fēng)范。你在群眾之中,
只有以平等起步,才會有更廣闊更長久的交往。
自重,特別是對那些常懷自卑感,行為上不善于甚至不敢與人交往的朋友們而言。
是非常重要的。對每個人來說,都是以自己的獨立人格與人交往的。盡管每個人的個人
條件不同,但寸有所長,尺有所短,這并不標(biāo)志著一個人人格的高下。
俗語說：“不怕別人看不起,就怕自己沒志氣。”人須自重,爾后為他人所重。應(yīng)
該讓人在你的行為中看到你堂堂正正的人格。當(dāng)然,自重并不僅在于不自卑,也在于不
要在行為表現(xiàn)中沾污甚至喪失人格。在今天的社會條件下,復(fù)雜的生活方式,不正當(dāng)?shù)?br />引誘,金錢物質(zhì)的刺激都可能使這種事情發(fā)生。不能自重的人有的也許會以為他為個人
贏得了許多東西,但他卻丟掉了最根本的,那就是他自己！說到行為的分寸,我們大家
的體會就更多了。真理哪怕是只超過一小步,便是謬誤！在表現(xiàn)自己的身份感而與他人
交往時,有許多事情是極微妙和細膩的。缺乏節(jié)制的行為常是因小失大的開始。
朋友,也許你認為自己已屬于成熟的一群,這些內(nèi)容對你來說顯得太有些老生常談。
但有一點還是我們無論怎樣都必須記取的：個人的行為身份感只有在生活的實際鍛煉中
獲得。而且,隨著我們各種社會角色的深入展開,行為的身份感必將更深更多更準確地
被把握——這種鍛煉是一種常綠常新,永無止境的過程。
盡管我們都從前人那里知道,生活中充滿著坎坷艱難,但還是那樣熱切地渴望著投
身進去,以主人公的形象投身進去,因為那里畢竟是一個嶄新的世界！
據(jù)說在國外,人們定18歲或20歲為“社交年齡”。每年,人們總要為到達這一年齡
的青年人舉行盛大的集會,祝賀并歡迎他步入社交界。在我們的國家,雖然沒有這樣的
明文規(guī)定,但人們的觀念是一樣的——20歲,一切更美好也更復(fù)雜的東西將在你面前展

開！如果說這的確是值得祝賀的,我想這應(yīng)當(dāng)是在說,更加廣泛和大量的社會交往,不
僅是年齡增長的必然,而且預(yù)示著青年們的人生將在這種交往中揭開一頁新的篇章。
人在一年中所經(jīng)歷的交往種類和交往形式幾乎是難以計數(shù)的。但對于青年人的自我
行為管理來說,有必要做一點兒粗略的統(tǒng)計分析。
如果一個人從呱呱墜地開始算起,那么你最早具有的是與你母、兄弟姐妹之間的血
緣關(guān)系,因為家庭畢竟是你親歷的第一種社會組織形式,并且一生都會對你產(chǎn)生影響,
所以雖說與生俱來,但仍是第一種相當(dāng)主要的社會關(guān)系。在托兒所、在小學(xué)校,或許你
和周圍孩子以及阿姨、老師的關(guān)系,只是感性的和缺乏個人意志的,但這也是你周圍最
初的社會關(guān)系形態(tài)。而一旦進入青年期,或者是“步入社交界”,各種關(guān)系將紛紛而至：
其實這很正常,因為社會本身就是由各種人與人的關(guān)系構(gòu)成的。
一些青年朋友聽別人講的生活教訓(xùn)多了,簡直有些“談關(guān)系色變”,其實,在我們
身上發(fā)生和演變各種社會關(guān)系本是不可避免的。消極的回避與事無補,而積極的迎接和
駕馭反倒不可能給你帶來巨大的發(fā)展。卡耐基認為有意識的、主動的社會交往,對于青
年人的成長至少有以下幾種作用。
第一,如果不把“自我”僅僅限制在個人的小圈子里來認識的話,那就必須承認,
廣泛而積極的社會交往將會有力地幫助我們?nèi)ジ淖冏晕?開拓自我。在別人那里,甚至
即使是在有時并不那么愉快的交往中,也都首先提供給我們一個個人所不具有的全面的
比較和檢驗的機會。諍友常常是你心靈的鏡子,會在令你汗顏的同時幫你深刻挖掘著思
想；摯友常可與你傾訴衷腸,這也同時是開放胸懷,求得心理平衡和坦誠的機會；而對
手對你的揭示,則往往比朋友們還要深刻……,也許,社會交往中多數(shù)時候并不是這些
典型情況,但總歸在他人面前表現(xiàn)你的同時,也是在檢驗著你,勾勒著你。
青年人一般都有著強烈的認識自我、完善自我的要求,那么,社會中的那無數(shù)雙眼
睛正是最完整的反映你全部形象的“多面鏡”。而且,交往的增多本身就是一個人生活
實踐領(lǐng)域的拓展,在這種拓展中,人們之間積極的相互影響不僅會給你帶來對自我認識
的深化,還常常會有一種在更廣闊的世界進一步追求理想人格的渴求。回顧我們自己的
生活歷程,一次難忘的聚會,一次深刻的對話,不是常會直接導(dǎo)致自己某種新的生活目

標(biāo)的建立和對某些事物的深刻認識嗎？
第二,現(xiàn)代人才學(xué)、創(chuàng)造學(xué)幾乎同時向我們揭示過一個道理：當(dāng)代青年才能的增長
和發(fā)揮僅僅依靠過去那種個人潛心鉆研的作用是不能排除的,搞成才發(fā)展“個體戶”,
顯然已經(jīng)落伍了。周圍大量人才共生的現(xiàn)象和伙伴們相互鼓勵、迸發(fā)才智的事例都告訴
我們,要跟上時代,令自己的才干在最新的信息傳遞中、最高的工作效率中和最大量的
表現(xiàn)機會中得到顯示,都必須依靠于社會網(wǎng)絡(luò)——各種各樣的網(wǎng)絡(luò)。網(wǎng)絡(luò)高度體現(xiàn)了現(xiàn)
代社會的充分通達和聯(lián)結(jié),而那種只知把自己關(guān)在小房子里的人,也是得不到這種大好
的人際交往間的發(fā)展機會的。這里順便說一句：對在新的社會條件下以權(quán)謀私、拉幫結(jié)
派搞不正之風(fēng)者,除了輿論的聲討外,應(yīng)該由國家和社會的政治機制在制度上予以控制
和制裁。但在同時,這決不能和現(xiàn)代社會人才發(fā)展的網(wǎng)絡(luò)觀念相提并論,模糊了青年們
的認識。
第三,“社會是青年們最好的大學(xué)”。在有意識和自覺的意義上,我們始終贊同這
個觀點。自己學(xué)會生活,學(xué)會做人,這不光靠那些已經(jīng)形成觀念形態(tài)的文字記述,多少
無字的“道德經(jīng)”、“修養(yǎng)經(jīng)”、“才智經(jīng)”都要在社會中去讀呵！就拿待人接物這件
事本身來說,與一個人打交道的過程,要包含多少種修養(yǎng)、知識、品質(zhì)的素質(zhì)基礎(chǔ)呢？
再與十人、百人、乃至種種不同的人去聯(lián)系交往,這又需要多少種呢？實際上交往過程
本身就是學(xué)習(xí)過程,而了解社會、改造社會的另一種說明就是能夠基于駕馭得了發(fā)生在
你周圍的人際關(guān)系——這幾乎是社會大學(xué)中的“第一主課”。因此,我們不僅應(yīng)該,而
且可以以一種學(xué)習(xí)求知的態(tài)度來看到自己投身其中的社會關(guān)系,并不斷從中獲得我們所
必須的知識,這樣才能夠使我們的人生更加豐富多彩。
第四,人一生中有幾個門檻,在這些門檻上,常會一步走錯,貽誤終生。但這些重
大的人生課題,無論哪一步都需要我們有足夠的知識、能力和經(jīng)驗才得以應(yīng)付。就拿選
擇人生的伴侶來說,最美好最動人的時光發(fā)生在這里,而一生中可能發(fā)生的危機也首先
潛伏在這里。其中一個極重要的問題就是要能盡量準確地認識和判斷對方。一些生活閱
歷比較淺的青年人也常常在此處被極為強烈的感情沖昏頭腦,在愛情的光環(huán)下,一切缺
點和短處都看不見,結(jié)婚后一旦睜開了另一只眼睛,生活的情景就可想而知了。舉這個

例子當(dāng)然不是說一個人必須得多談上幾次戀愛才能選擇好伴侶,愛情生活的復(fù)雜過程不
是這種單一因素可以說明的,但這個例子卻可以反映出一個淺顯的道理：如果我們在更
大的人生抉擇前,在有意識的廣泛交往中多積累些人生經(jīng)驗,那么,事到臨頭畢竟好得
多。
一位美國心理學(xué)家曾列舉了青年交友的八大好處,即：可以帶來安定感；度過快樂
的時光；獲得與人們和睦相處的生活經(jīng)驗；使其為人寬厚并發(fā)展理解能力；提供了獲得
有關(guān)社會和技術(shù)知識的機會；得到了批評別人的機會；提供了求愛的經(jīng)驗；促進誠實的
心胸的發(fā)展。結(jié)合中國青年的特點,相信我們還能提得出更多的好處,當(dāng)然這要由每位
朋友們在自己的生活實踐中來書寫了。
但是,列舉社會交往給青年人生帶來的益處,也許我們不該忽略一個重要的前提,
那就是這些關(guān)系必須是健康、良好和順暢發(fā)展的。這樣的社會關(guān)系到何處去尋找、去確
定呢？
作為常識,我們都知道,人和人的交往一般都遵循著平等的原則,正所謂“以誠相
待,將心比心”。交往之中,他人的表現(xiàn)對我們自己無疑是一種刺激訊號,我們都是在
反應(yīng)的基礎(chǔ)上確定自己的行為的。反過來,自己的行為對于別人的作用也很重要。對此,
心理學(xué)家們研究了幾千份有關(guān)人際關(guān)系的報告,歸納出人際交往的以下幾種模式。
由一方發(fā)現(xiàn)的管理、指揮、指導(dǎo)、勸告教育等行為,導(dǎo)致另一方的尊敬、服從等反
應(yīng)。
由一方發(fā)出的幫助、支持、同情等行為,導(dǎo)致另一方的信任、接受等反應(yīng)。
由一方發(fā)出的同意、合作、友好等行為,導(dǎo)致另一方的協(xié)助、溫和等反應(yīng)。
由一方發(fā)出的尊敬、信任、贊揚、求援等行為,導(dǎo)致另一方的勸導(dǎo)、幫助等反應(yīng)。
由一方發(fā)出的害羞、禮貌、服從等行為,導(dǎo)致另一方的驕傲、控制等反應(yīng)。
由一方發(fā)出的反抗、懷疑等行為,導(dǎo)致另一方的懲罰或拒絕等反應(yīng)。
由一方發(fā)出的攻擊、懲罰、不友好等行為,導(dǎo)致另一方的敵對、反抗等反應(yīng)。
由一方發(fā)出的激烈、拒絕、夸大、炫耀等行為,導(dǎo)致另一方的不信任或自卑等反應(yīng)。
以上這幾種關(guān)系雖然稱為“模式”,只不過是高度概括化的。這里“一方”與“另
一方”一一對應(yīng)的行為表現(xiàn)向我們揭示出了人際交往中的一種最基本的規(guī)律,即交往雙
方的行為表現(xiàn)總是以對方為依據(jù)的。很多青年朋友在談到與自己有關(guān)的人際關(guān)系時,總
是習(xí)慣于把褒貶的重點放在他人身上,那么上述模式也許會給你一些新的啟發(fā)。你對生

活總是橫眉冷對,生活恐怕永遠不會向你微笑。如果你想在廣泛的社會交往中贏得主動,
求得良好的效果和積極的收益,那么,請先從調(diào)節(jié)和控制自己的行為開始。
關(guān)于這一點,卡耐基認為,首先應(yīng)從克服自身所具有的弱點也即是那些阻礙或影響
你與他人積極交往的因素入手。
在生活之中,我們常常會發(fā)現(xiàn),有些人總是在別人面前顯得那么可親可敬,討人喜
歡,人們似乎都愿意和他（她）來往；
而另一些人,雖然表面上看也并不缺什么少什么,但卻總顯得令人不愉快甚至招人
討厭,大家避猶不及。我們當(dāng)然都不想做后一種人。但問題的癥結(jié)究竟何在呢？還是在
于自己。社會心理學(xué)家指出,有些人的人格特征會深深地阻礙人與人之間的吸引與交往,
破壞人們之間的團結(jié)與合作。這包括：
不尊重別人的人格,對他人缺乏感情,不關(guān)心他人的悲歡情緒,甚至把別人只作為
供自己使用的工具,這種人不會獲得與別人的真誠交往。
自我中心主義強的人。他只關(guān)心自己的利益與興趣,忽視他人的處境與利益,這種
人至多只能與人建立一般的人際關(guān)系,而不會有更強的吸引力。
待人不真誠,只關(guān)心自己。與他人的交往總是要以為自己獲得好處和利益為前提,
而置他人的利益與需要于不顧,有時甚至還會來上一點兒“不擇手段”,這只會自毀良
好的人際關(guān)系。
過分順從并取悅于人的人,過分懼怕權(quán)威而又不關(guān)心其部下和同事的人,極容易被
人鄙視,也毫無吸引力可言。
過分依賴他人而又喪失自尊心的人缺少吸引力。
妒忌心強的人,缺少吸引力。
常對人懷有敵對情緒與猜疑性格的人,懷有偏激情緒的人,往往容易使人與他人的
關(guān)系陷入僵局。
過分自卑,缺乏自信心的人,對人際關(guān)系謹小慎微、過于敏感的人,對他人批評過
分的人以及完成工作任務(wù)后過分自夸的人等,都影響與人交往。
情緒孤立,不合群,孤芳自賞,不喜與人交往的人,缺乏吸引力。
懷有偏見,固執(zhí),不愿接受他人規(guī)勸的人,過分使用防御機制,報復(fù)心極強使人不
敢與他交往的人。
好高鶩遠地提出過高要求,過高目標(biāo),苛求于他人的人,令人敬而遠之。
以上所說的這些人,大家可能在生活中看到,這樣的人大家是不是對他的處事行為
感到不舒服。當(dāng)然,最好是我們自己不做這樣的人。在人際交往中,是十分集中地體現(xiàn)
一個人人格特征的時刻。生活中的實際表現(xiàn)也遠比這里所能開列出的模式條款更復(fù)雜。

象與人接觸交往時的個人心境、角色與地位,價值觀與權(quán)力,甚至當(dāng)時的情境,都將同
時滲透到人際關(guān)系的交往中。但是最核心的因素仍然是交往者個人的人格。上述情況或
許在你我身上都不表現(xiàn)得那么典型和集中,但或多或少,若隱若現(xiàn)不甚明確的,但這總
是難免的。因此,如果在你的價值觀念中也看重良好的人際關(guān)系對個人成長作用的話,
培養(yǎng)并學(xué)會在行為上體現(xiàn)出健康、優(yōu)雅的人格將是自己積極走向生活的第一步。
到此為止,我們似乎還沒有討論完社會交往中自我行為管理的全部。因為在許多時
刻,即使你和對方的人格都是健全、良好的,但出于認識水平和所處的地位的不同,不
一致也會是常常出現(xiàn)的。說得再徹底一點兒,即有關(guān)系就有一致與不一致兩類,而不一
致則極容易發(fā)展為雙方行為表現(xiàn)上的不協(xié)調(diào)甚至沖突。實際上,大大小小的行為沖突在
我們身邊比比皆是。大到基本立場的不同,小到具體方法的分歧,彌漫在我們的行為表
現(xiàn)中。如果我們所說的自我行為管理不是為了把自己培養(yǎng)成一種缺乏原則和立場的謙謙
君子,那么,我們就必須回答一個“如何在行為沖突中把握自己”的問題。
如果我們是在以一個正在走向成熟的社會成員的眼光來看待行為沖突,那么首先一
點就是應(yīng)該正確地認識人際之間行為沖突發(fā)生的客觀必然性。人們都是憑著獨立人格與
他人交往的,而人格的形成中,也包含著大量的社會、歷史、文化的因素,這些因素決
定了人與人之間的不同。可以說正是由于有著這種不同,社會結(jié)構(gòu)才是千姿百態(tài)、復(fù)雜
多樣的；正是由于有著這種不同,人與人之間存在著差別,社會的各部分才存在著運動。
就以當(dāng)今社會來說,激烈的商品競爭、技術(shù)競爭、人才競爭,哪一項幾乎都會表現(xiàn)為行
為沖突,表現(xiàn)為整個社會的發(fā)展由不平衡到平衡再到新的不平衡的連續(xù)運動。在這個意
義上,人際行為沖突也在表現(xiàn)著社會的活力和個人的發(fā)展。當(dāng)然,具體問題要具體分析,
遠非所有行為沖突都是具有積極意義的,生活中的磨擦、爭斗也常常給人帶來不愉快、
痛苦甚至更嚴重的后果。但我們畢竟已經(jīng)擯棄了從單一貶義上看待行為沖突的陜隘認識,
起碼不致于一遇沖突便感大事不好,大驚小怪。在自我行為管理的意義上,下一步的問
題是怎樣要求自己學(xué)會正確處理人際行為沖突的原則和方法。這里,我們想先談?wù)勛约?br />的看法。討論的范圍僅限于普通社會成員之間,而不包括敵對勢力和戰(zhàn)爭行為一類。
無論何種沖突,在行為沖突發(fā)生時,我們首先應(yīng)力求保持頭腦的冷靜。生活中有許

多行為沖突是“不期而遇”的遭遇戰(zhàn),不能冷靜,就不會有條件去分析一下引發(fā)沖突的
根本點究竟是什么,而可能導(dǎo)致的后果又會是什么。因為這兩點是確定你在沖突中到底
是爭還是讓的大前提。沒有人為沖突而沖突,沖突通常只是手段。那么,不明目的、不
明價值,便去投身沖突、發(fā)展沖突,即便能出得一時的惡氣,或與對方戰(zhàn)個你死我活。
但這樣做,你又能得到什么呢？球場上、汽車上,常有因不慎沖撞而導(dǎo)致出言不遜甚至
拳腳相加的事,即使你是一時的“勝利者”,事后想想所得與所失,究竟哪一個在你人
格的發(fā)展完善上更有價值呢？所以,是否能夠冷靜對待沖突,常常是決定這場沖突價值
的前提。如果我們到這種時刻,那么理智就該站出來發(fā)揮作用。
當(dāng)沖突不可避免時,應(yīng)當(dāng)在不喪失原則的同時,力求手段上的靈活。因為行為沖突
總是一種過程性的表現(xiàn),只有在它的結(jié)局上才會看到你原則的勝利。如果只知以單一形
式一味堅持自己的立場,不去考慮處理沖突時手段上的靈活與變通,任由沖突升級而陷
入僵局,那么,你的原則再高妙也難以體現(xiàn)出價值。即使是在必須分出是非高下的行為
沖突中,我們也應(yīng)該堅持文明、公正的方法和以包括你的人格在內(nèi)的自己的實際力量去
取勝。這是在社會主義制度條件下人際交往的行為道德規(guī)范所決定的。這不是要去做
“你好我好大家好”和“好好先生”,而是講要靠公正和實力。《中國青年》雜志在一
篇名為《人際關(guān)系》的文章中曾談到四通集團總公司的一個例子,某部門經(jīng)理公開挖墻
腳,點名要另一個部門的人。被挖的經(jīng)理也不示弱,于是兩人說：那就看咱倆誰有魅力,
誰能把人才吸引過去！有本事的人用不著溜須拍馬,他的價值取決于他所創(chuàng)造的效益。
這就是說,不論行為沖突發(fā)展到何種地步,我們?nèi)匀徊荒軉适ё约核哂械臏蕜t——包
括社會規(guī)范和法律的準則,更包括自己做人的準則。
理解與溝通是行為沖突的重要解決途徑。生活中許多的行為沖突,常起因于一些微
小事甚至是彼此的誤會。那么在這許多沖突的處理中,還是應(yīng)該提倡主動與自我開放的。
一個大學(xué)生向卡耐基抱怨說,在大學(xué)里難以找到知心朋友,因為誰和誰都好像隔著一層,
彼此看不透。卡耐基對她說,當(dāng)你怪別人向你關(guān)閉心靈的大門時,你是否主動向別人敞
開過心扉呢？相互的領(lǐng)會與理解,這是解決行為沖突最一般也最有效的“潤滑劑”。你

把自己構(gòu)筑成一座封閉的城堡,那么對方也只好“嚴陣以待”了。即使是在自身原則問
題的行為沖突中,坦率和大度也是解決沖突所不可少的。
以上只能說是我們對如何處理行為沖突的一種感受性的理解,而決不是對所有的事
情都能起作用。因為人際之間的行為沖突實在是太多樣化,也太個性化了。盡管我們面
臨著同一個世界,但又都是在親手創(chuàng)造著各自的生活。這就是說,當(dāng)每一次討論結(jié)束之
后,你行為的主人還只能是你自己。
卡耐基曾指出：“指責(zé)和批評收不到絲毫效果,只會使別人加強防衛(wèi),并且想辦法
證明他是對的。批評也很危險,會傷害到一個人寶貴的自尊,傷害到他自己認為重要的
感覺,還會激起他的怨恨。”
富蘭克林說他做外交官成功的秘訣是：“我不會說任何人的缺點……我只說我認識
的每一個人的優(yōu)點。”
卡耐基建議不要指責(zé)別人,而要：“嘗試著了解他們,試著揣摩他為什么做出他做
的事情。這比批評更有益處和趣味,并且可以培養(yǎng)同情、容忍和仁慈。”
因此,他自己從來不批評學(xué)員,他只強調(diào)學(xué)員所做、所說的、肯定的一面,不去過
分強調(diào)學(xué)員的缺點,就可以幫助學(xué)員建立起力量。
卡耐基的另一條原則是：表現(xiàn)出誠實的、真心的欣賞和感激。學(xué)員總是為說話的人
鼓掌以示欣賞,教師以感謝說話的人和你談話的內(nèi)容,來表示欣賞。
卡耐基曾以年薪一百萬美元,請查爾士·邵瓦布當(dāng)美國鋼鐵公司總經(jīng)理。卡耐基常
常引述邵瓦布的話：“我認為能夠鼓舞人們熱忱的能力是我最大的資產(chǎn),而激發(fā)出人們
內(nèi)在的能力就靠欣賞和鼓勵。”
美國偉大的心理學(xué)家威廉·詹姆斯指出,人類本性最深的需要是渴望得到別人的欣
賞。
卡耐基的學(xué)員和畢業(yè)生都把這項原則用在日常生活中。
在卡耐基機構(gòu)里服務(wù)了三十年,擔(dān)任過各種職位的摩瑞·莫沙說出應(yīng)用這項原則的
一個例子。他班上的一個學(xué)員在一個生意競爭很激烈的地區(qū)開有一家加油站,他賺不到
足夠的錢來維持下去,他既不能再削價競銷,也拿不出錢作廣告。他在上卡耐基課程的
時候,也想著他的生意問題,因此就決定應(yīng)用這項表達欣賞感激的原則。第二天他查閱
使用信用卡顧客的檔案,寫給每一個人一封信,表示感謝他們的照顧。他也把來加油的
汽車牌照號碼抄下來,然后根據(jù)車牌號碼想辦法找出車主的姓名地址,也寫信向他們致

謝。
效果非常驚人,大家開車子到他的加油站去謝謝他寫的信,很多人說從來沒有商人
感謝過他們,許多寧愿繞道也要到他的加油站來加油。甚至一些推銷員寧愿排隊等,也
要到他的加油站來加油。盡管其他的加油站削價競銷,人們還是非要到他的加油站加油
不可。
卡耐基的課程不只是教學(xué)員表示欣賞、感激,而且要真誠的欣賞、感激。惟有發(fā)自
真誠說出來的話,別人才會真正感覺到其中的誠懇,才會真正相信。有人批評卡耐基的